Pourquoi sortir de votre zone de confort en vaut la peine, même quand c'est inconfortable

Lorsque vous sortez de votre zone de confort pour poursuivre un nouveau projet ou un rêve, les gens aiment souligner que vous devez «profiter du voyage» - il ne peut pas s'agir du résultat final, sinon vous rechercherez constamment une satisfaction qui ne viendra jamais. La joie n'est pas à la fin; c'est dans l'effort, le bâtiment. Donc ils disent.

J'ai vécu des moments où l'effort est vraiment la joie. Je crois que c'est totalement une chose. Mais qu'en est-il de la partie où le voyage semble tout simplement terrible ?

Quand, peu importe à quel point vous essayez de le faire, le voyage devient horrible; quand la chose que vous construisiez autrefois joyeusement vous écrase maintenant sous ses briques, quand elle vous fait douter plus que tout autre chose, et quand le chaos d'une entreprise créative est tout simplement trop .

J'ai écrit à ce sujet récemment dans la première version du livre que je suis en train de construire, un livre où j'ai interviewé 120 personnes au sujet d'un rêve qu'ils ont réalisé:

Le nombre de fois où j'ai essayé d'abandonner mon rêve m'a vraiment étonné. J'ai postulé à tant d'emplois et de programmes d'études supérieures au cours des deux dernières années. Certains m'ont rejeté. J'en ai rejeté certains parce que j'ai réalisé que ce n'était pas la bonne chose quand le chuchotement du livre était encore plus fort que le cri d'un autre travail. Mais je me débattais pour essayer de trouver un certain sens de la légitimité, parce que quelque part en cours de route, écrire un livre était stupide et je me sentais stupide de le faire.

Je me sentais irresponsable. Et se sentir irresponsable est l'un des sentiments les plus inconfortables pour un ancien étudiant de première génération ayant obtenu une bourse d'études.

Comment continuez-vous avec un rêve quand vous sentez que ce n'est pas pratique et que vous êtes une personne très pragmatique? Je suis un rêveur farouchement pratique et la combinaison me tue. J'essaie de trouver le bon équilibre, mais cela a été plus difficile que je ne l'aurais jamais imaginé.

Et puis je perds tout ce temps à me demander si je devrais faire quelque chose de plus pratique alors que je devrais juste écrire. Asseyez-vous simplement sur la chaise et écrivez. Croyez en vous. Donc ils disent.

Je pense que c'est vrai. Mais je sais par expérience que ce n'est pas si simple. Et je me sens enfin assez courageux pour l'admettre.

S'asseoir sur la chaise et croire en soi ne sont pas toujours des choses que vous pouvez rassembler chaque jour, surtout quand vous remettez en question votre propre talent, vos capacités et votre valeur.

Le doute de soi est une chose laide. Lin-Manuel Miranda, auteur de la comédie musicale de Hamilton, a déclaré que le doute de soi est comme du carburant pour fusée, qu'il peut vous détruire si vous ne le canalisez pas correctement.

Trop souvent, j'ai l'impression que ça va me détruire. Puis un refrain d'une chanson écrite par Will Hoge et Eric Paslay résonne à mes oreilles: "Continue de rêver même si ça te brise le cœur."

Comme si cela ne vous briserait pas le cœur. Comme si cela ne vous mettrait pas plus mal à l'aise que vous ne l'avez jamais été dans votre vie. Comme si le voyage n'incluait pas un million de mauvais virages, des voyages dans des buissons épineux, des jours et des nuits coincés dans des sables mouvants, perdus dans les bois sans application de cartes ni service cellulaire.

Et peut-être que pour certaines personnes, le voyage est tout amusant, tout simple. Je ne sais pas.

Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je ne sais pas .

Vous voulez savoir ce qu'il y a de pire pour un étudiant hétéro-A de ressentir un chemin? Ouaip. Vous l'avez deviné: un sentiment de «je ne sais pas». Ambiguïté. Incertitude.

Jusqu'à il y a environ deux ans, j'ai fait des choses dont je savais généralement quel serait le résultat. J'avais un joli programme brillant et plus tard une description de travail qui m'a dit exactement ce que je devais faire: quand je devais me présenter et ce que je devais passer mon temps à faire pour obtenir un A ou un salaire.

Et depuis quelques années, je me suis aventuré dans un endroit où il n'y a pas de programme, pas de délai, pas de patron, pas de A et pas de salaire. Il y a eu des moments aussi exaltants et libérateurs que vous pouvez l'imaginer. La première année a été passionnante. Incroyable. Le voyage, le voyage, le voyage! C'était épique.

Mais la deuxième année a été atroce, tous les sables mouvants et l'incertitude et «je ne sais pas». La deuxième année me donne envie d'un programme, d'une échéance, d'un patron, d'un A, d'un salaire stable.

Une fois que vous arrivez à la fin d'un voyage particulier, il peut être facile de regarder en arrière et d'être reconnaissant pour les risques et les faux pas et les ronces épineuses qui vous ont conduit ici. Mais qu'en est-il lorsque vous êtes pris au piège dans la brousse et que vous saignez partout sans aucune aide en vue et que vous vous sentez comme si vous n'auriez jamais dû vous aventurer dans cette voie inconnue en premier lieu?

Qu'en est-il du moment où vous êtes perdu dans les bois et vous ne savez vraiment pas si cela en vaudra la peine? Quand chaque jour ressemble à Groundhog Day, une boucle de chorus Taylor Swift sans fin: Sommes-nous sortis du bois, mais sommes-nous sortis du bois, mais sommes-nous sortis du bois, mais sommes-nous sortis du bois?!

Mais la pire pensée est la suivante: que se passe-t-il si aller dans les bois en premier lieu était juste une mauvaise idée? La vérité est que je ne sais pas encore . Je ne sais pas.

Tout ce que je peux espérer, c'est que la capacité à traverser l'inconfort incroyable de Je ne sais pas, au milieu de l'histoire, sera une bonne capacité à avoir. Une superpuissance d'artiste qui m'aidera dans la prochaine chose, même si la première chose ne fonctionne pas comme je l'espère.

Je n'ai pas encore cette superpuissance, c'est sûr.

Mais j'essaie.

Grattez ça.

Ça me frappe.

J'ai crié et pleuré tout le long. Ce n'était pas joli. Ce serait un mensonge de dire que je l'ai pris avec grâce. J'ai fléau tout le long.

C'est difficile quand on investit juste assez dans une chose pour ressentir de la honte, de l'embarras et du chagrin à l'idée que ça ne marche pas - et ces trois petits filous semblent venir juste au moment où on a l'impression que faire demi-tour ne ferait que les nourrir encore plus . Et puis vous vous rendez compte que même si vous vouliez revenir en arrière, d'une manière ou d'une autre dans l'excitation et l'excitation du début, vous avez oublié de laisser tomber le fil d'Ariane. C'est peut-être le point de non-retour. Le point où vous ne vous souvenez même pas du chemin du retour à votre point de départ.

C'est peut-être une bonne chose. Tout ce que je peux espérer, c'est que cela mènera à un endroit intéressant. La chose est intéressante. Parce que je peux dire ceci: je ne m'ennuie pas.

C'est vraiment la seule chose qui me fait avancer en ce moment, la seule chose qui me fait dire «non» aux alternatives et qui me fait écrire ce livre qui semble encore si incertain; tout le reste semble juste ennuyeux par rapport au défi. Le chaos est douloureux, mais ce n'est pas ennuyeux.

Je vais donc avec intéressant. Je vais à la périphérie de la zone de confort. Même si ça me brise le cœur.

***

Épilogue: Je suis assis sur une petite chaise rouge à la librairie The Writer's Block. Je viens d'écrire les dernières lignes de cet article, et ce refrain me chante encore et encore dans cette petite librairie indépendante, rebondissant sur les livres de poche:

Je remarque que nulle part dans la chanson ne dit-on que le cœur doit être entier lorsque vous écoutez. Peut-être que parfois une cassée fera l'affaire.