Une entrevue avec le Dr Sue Johnson sur le sujet des relations

M Feuerman / Canva

Dr. Sue Johnson est une auteure, une psychologue clinicienne, une chercheuse, une professeure, une conférencière et une conférencière populaire et une innovatrice de premier plan dans le domaine de la thérapie de couple. Le Dr Johnson est le principal concepteur de la thérapie de couple axée sur l'émotion (EFT), qui a démontré son efficacité dans plus de 25 ans de recherche clinique évaluée par des pairs. Elle est l'auteur de deux livres d'auto-assistance pour le grand public: Tenez-moi serré, sept conversations pour une vie d'amour , et sentiment d'amour, la nouvelle science révolutionnaire des relations romantiques .

Le Dr Johnson est le directeur fondateur du Centre international d'excellence en thérapie axée sur l'émotion et professeur émérite de recherche à l'Université Alliant de San Diego, en Californie, ainsi que professeur émérite en psychologie clinique à la Université d'Ottawa, Canada. Elle est l'auteur de plusieurs manuels professionnels et elle forme des conseillers dans le monde entier.

Pourquoi étudier l'amour?

[Rires] Je n'ai pas commencé avec amour! Je voulais être un universitaire sérieux. Cela aurait été un suicide de dire que vous deviez étudier l'amour en ces jours. L'émotion et l'amour étaient vraiment considérés comme une «psychologie pop» et non scientifique du tout. Vous ne pouvez pas les étudier. Donc ce que j'ai commencé avec essayait d'aider les couples très malheureux. Je suis fasciné par le drame de la détresse. J'ai été époustouflé par l'intensité de l'émotion. Le fait que vous ayez tout le drame de quelqu'un sur la façon dont ils ont géré leurs émotions … comment ils ont géré leurs vulnérabilités … comment ils ont demandé du soutien ou pas … comment ils se sont engagés avec les personnes les plus importantes dans leur vie.

Tout était là en couleur techno. L'autre raison pour laquelle j'ai été obsédé par cela était que personne d'autre ne semblait rien savoir à ce sujet! Il n'y avait rien là vraiment utile. Il y avait des choses sur les compétences de communication que mes couples ne voulaient pas avoir à faire avec. Les émotions minutes sont devenues intenses, les compétences sont sorties par la fenêtre.

Je suis donc curieux car il ne semble pas y avoir de réponses. Donc, étudier ce genre de m'a soutenu dans l'amour en essayant d'aider ces couples à réparer leur relation. Nous savons maintenant que certaines conversations aident à transformer ces couples. Nous appelons maintenant ces conversations "Hold Me Tight". Nous avons commencé à réaliser que tout était question d'attachement et de lien. J'ai été obsédé par d'autres recherches sur les liens entre adultes. Nous sommes pris dans ce que nous ne pouvons pas comprendre comme l'amour et l'attraction. C'est révolutionnaire de dire que nous comprenons pourquoi l'amour est si puissant et nous le cherchons tous.Nous savons comment répondre à la question la plus posée sur Google qui est "Qu'est-ce que l'amour?" Nous pouvons enfin dire que c'est ce que l'amour est à propos … voici ce qui a du sens et vous pouvez réellement le façonner. C'est sauvage! Les gens disent que la chose la plus importante pour eux est d'aimer et d'être aimé. C'est ce qui fait une vie épanouie et cela vaut la peine d'une enquête scientifique rigoureuse.

Au début, vous avez eu beaucoup de résistance de la part de la communauté scientifique lorsque vous avez publié certaines de vos études. N'avez-vous pas dû vous battre pour obtenir vos études dans des revues?

Oui, mon premier article sur les liens d'attachement pour adultes a été soumis en 1986 au Journal of Marital and Family Therapy.

L'éditeur a répondu qu'il était fatigué de constamment l'envoyer pour examen. La moitié des gens l'aimait et l'autre moitié pensait absolument que c'était un non-sens. Il ne savait pas quoi faire mais parce qu'il aimait ça, il l'a publié. C'était comme un saut de la falaise. Personne ne parlait de ça. Quelques années plus tard, d'autres articles ont montré que les liens entre les adultes, l'attachement et l'amour romantique montrent tous les mêmes schémas, sentiments et réactions que les enfants avec leurs parents.

Pendant longtemps nous avons évalué la pensée et la logique plutôt que l'émotion. Est-ce que ça change?

Le balancier a quelque peu basculé, mais les thérapeutes sont des gens et les scientifiques sont récompensés pour rester dans leur tête. Les gens ont encore du mal à faire confiance à leurs émotions. Pourquoi devrait-il être différent en psychologie? Pour beaucoup de gens, les émotions les conduisent à leur vulnérabilité … leur tristesse, leurs peurs, leurs soucis, leur honte, leurs insécurités.

Si nous ne savons pas comment faire face à ces problèmes et que la société dit qu'ils sont une faiblesse, les avoir signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. Ils doivent être traités par vous-même pour être forts. Jusqu'à ce que tout ce zeitgeist change, la thérapie n'embrassera pas vraiment l'émotion. Mais, ça arrive. Les personnes qui s'améliorent sont celles qui s'engagent dans leurs émotions en thérapie. Nous avons une histoire d'amour avec essayer de changer les choses de l'extérieur, en utilisant notre esprit pour contrôler et changer nos émotions. Nous ne savons pas comment gérer nos émotions. Les émotions sont précieuses … nous ne savons tout simplement pas comment les utiliser pour l'information et nous ne savons pas comment les partager. Les gens ont une relation amour / haine avec leurs propres émotions. Nous les aimons dans les films mais nous les cachons souvent aux autres dans nos propres vies. Nous craignons que nous serons jugés. En fin de compte, si nous laissons les émotions de côté, alors il est difficile de faire changer les thérapies et les relations entre les gens. Vous ne pouvez pas vraiment avoir un impact si vous ne travaillez pas à ce niveau émotionnel.

Qu'en est-il des gens qui luttent pour savoir ce qu'ils ressentent ou ont un langage émotionnel?

C'est un dilemme humain et nous sommes nombreux à cet endroit. Le monde a changé si vite et beaucoup d'entre nous ont grandi dans des familles où nous n'avons pas vu les gens parler à ce niveau émotionnel. Donc, nous sommes perdus.Cependant, j'ai vu des milliers de personnes dans les relations en détresse apprendre comment aller dans ces émotions de base et les partager d'une manière qui rapproche leur partenaire et d'une manière qui les rend plus forts. Je ne pense pas que ce soit si difficile à faire. Nous devons accepter que nous pouvons le faire. Les émotions ne sont pas si mystérieuses. Il y a six émotions universelles de base: la colère, la tristesse, la honte, la peur, la surprise, la joie. Ceux-ci sont câblés dans nos cerveaux … vous ne pouvez pas les choisir. Vous pouvez apprendre à les connaître et écouter les messages importants en eux. Ils peuvent réellement être votre ami. Ils peuvent vous dire ce dont vous avez besoin et si vous les laissez vous avertir du danger et vous dire ce dont vous avez besoin pour avancer dans votre vie.

Ils ne sont pas ce gros tonnelet de poudre dangereux que nous ne pouvons pas traiter. Tous les humains les ont et ils sont une ressource pour vous. Vous pouvez utiliser des émotions dans vos messages à ceux que vous aimez pour les aider à les rapprocher. Les films ont évolué le long de l'acceptation des émotions. Cette industrie sait que vous ne pouvez pas faire un film sans montrer des émotions. Les gens se lèveraient et partiraient! Les durs peuvent paraître angoissés et les femmes peuvent être enragées de manière positive. Si vous voulez une bonne relation intime, vous devez apprendre à jouer cette musique émotionnelle. Il n'y a pas de chemin aux alentours.

Vous mettez l'accent sur la "dépendance effective" dans les relations. Qu'est-ce que c'est?

La dépendance effective vient en fait de la science de l'attachement, mais j'ai appris à ce sujet en regardant mes couples. Avec cela, deux personnes peuvent admettre qu'elles sont vulnérables les unes aux autres et que leur partenaire a un impact énorme sur elles. C'est le paradoxe de l'amour. Tout le monde se bat avec le fait que la personne que vous aimez peut être une source formidable de bien, mais qu'ils peuvent aussi vous blesser terriblement. La dépendance effective est ce que les couples peuvent faire quand ils parviennent finalement à se sortir de schémas de détresse négatifs tels que la demande / le retrait et à créer un sentiment de sécurité entre eux. Ils sont sensibles l'un à l'autre sur ce différent niveau plus empathique. Ils deviennent proches et connectés. À quoi cela ressemble, c'est que les deux personnes peuvent accepter qu'elles ont besoin de l'autre personne. Ils peuvent se concentrer sur leurs propres émotions et demander ce dont ils ont besoin de leur partenaire d'une manière qui les rapproche. Toutes les recherches indiquent que l'atteinte des autres est une force et non une faiblesse. Nous sommes si ambivalents à l'idée d'avoir besoin des autres. Quoi que vous fassiez face dans la vie, vous êtes meilleur et plus fort quand quelqu'un est à vos côtés. Si vous vous taisez des autres hors de la protection, cela commence à devenir une prison. L'amour consiste à découvrir qui nous sommes et ce dont nous avons besoin des autres. La science prouve que nous avons besoin d'amour et que c'est important.

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