Comment casser des choses m'a aidé à gérer mon anxiété

Je prends un bocal Mason en verre et le lance sur le mur de ciment devant moi. Il se désintègre en poussière pure - des milliers de minuscules fragments de quelque chose de délicat et entier. Le bruit du verre brisé est étrangement satisfaisant. Rapide et net. Ça fait du bien de casser quelque chose qui ne peut pas être remonté. J'aime sa finalité.

«Rollin '» de Limp Bizkit - la chanson métal classique pompeuse de 2000 - est en arrière-plan. Je reprends mon rythme. Je remue les pieds comme un boxeur le fait juste avant de lui donner un jab-jab-uppercut . Je suis excité. Libre et libre. Je ne ressens pas l'envie familière de vérifier mon maquillage dans le miroir pour voir s'il s'est taché. Je ne m'attarde pas sur la façon dont mes cheveux bouclés sont devenus crépus dans cet entrepôt humide.

Je respire profondément pour la première fois depuis aussi longtemps que je me souvienne.

La sueur sous mes gants est si épaisse que j'ai l'impression d'avoir trempé ma main dans un évier rempli d'eau. J'attrape un pied de biche à deux mains, resserre ma prise et BAM . Je brise la première vitre d'une fenêtre à six volets. Le son est tellement immédiat et perçant que mes oreilles se mettent à sonner. Je retire mon gant et jette ma main sur mon oreille pour arrêter la sonnerie.

L'écho s'émousse après environ 30 secondes. Je ne saute pas un battement. Je remets mon gant et attrape fermement le pied de biche et plisse les yeux menaçant vers le deuxième volet.

Mon épaule droite commence à palpiter de douleur à cause de toutes mes balançoires sur la commode, mais je l'ignore et je mets la plupart du poids dans mon bras gauche. Je détruis, écrase, démolis pour l'intégralité de "I'm Not Okay" de My Chemical Romance. L'ironie des paroles n'est pas perdue pour moi.

La prochaine victime apparaît au coin de l'œil: une photocopieuse. J'ouvre le panneau supérieur et brise l'intérieur avec mon pied de biche. Le verre vole partout. Un morceau frappe mes lunettes, ce qui m'effraie momentanément. Après une courte pause pour bénir silencieusement Rosy de m'avoir obligé à mettre des lunettes, je continue de m'éloigner. L'énergie apaise mes pensées anxieuses. Les sentiments de votre amie ne seront pas blessés si vous ne pouvez pas vous rendre à son enterrement de vie de jeune fille, me dis-je. Elle vous l'a dit à la dernière minute . Pensez juste à la bonne façon de la laisser tomber .

Mon anxiété se nourrit de l'inactivité… Être actif est une solution, du moins pour l'instant.

Mon anxiété est persistante et se cache. Il est présent dans toutes les facettes de ma vie. J'ai de l'anxiété à propos de mon travail, par exemple. Je me nourris du perfectionnisme, de l'organisation et de l'ordre, et chaque fois que les choses ne sont pas parfaitement en ligne, je rumine pendant des heures. Est-ce un mauvais signe que mon éditeur n'a pas encore renvoyé mon article? Mes emplacements pour la réunion de demain sont-ils assez bons? Dois-je en trouver un peu plus ce soir? Je dois me rappeler régulièrement que ces pensées sont irrationnelles.

Je fais encore quelques balancements à la photocopieuse. Vous êtes bon dans votre travail et vous ne devriez pas vous soucier d'être parfait tout le temps, me dis-je.

Je porte rarement des chaussures fermées à cause d'une blessure au pied que j'ai et après 25 minutes, mon pied droit vibre intensément. Je sais que je vais devoir le tremper dans un bain de sel d'Epsom ce soir. «Heureux?» De Mudvayne entre en scène. Bien que les paroles soient mélodramatiques, elles correspondent parfaitement à mon humeur.

Alors que je suis à mi-chemin de ce que je sais qui va être un coup intense et libérant de l'énergie, ma musique s'arrête.

"Le temps est écoulé!", Dit mon observateur. Je rends mes armes, retire mon masque et essuie la sueur de ma lèvre supérieure. J'inspire et expire profondément pendant quelques instants. Ils savent ne pas jouer avec moi.

***

À la fin de mes 25 minutes de destruction, on me donne un marqueur Sharpie rouge et on me dit d'écrire sur le mur de ciment. Le mur contient des milliers de choses écrites, dont la grande majorité sont trop vulgaires pour être publiées. J'écris quelque chose de tout aussi inapproprié et je me sens dehors comme si j'avais terminé un entraînement cardio intense. J'enlève ma chaussure droite, incapable de faire face à la douleur. Mes oreilles résonnent encore et mon épaule palpite encore, qui persisteront pendant des jours. Peut-être que j'y suis allé un peu trop.

Mon mari me rejoint ensuite pour le falafel, et au lieu d'être préoccupé par mes pensées (mon état d'être habituel), je suis détendue et bavarde. Je commande des frites supplémentaires sans ma procédure habituelle de recherche du nombre de calories qu'elles contiennent. Je ne m'inquiète pas des SMS, appels téléphoniques et e-mails auxquels je dois répondre.

Mon anxiété se nourrit de l'inactivité. Je me sens plus tendu lorsque je suis assis à mon bureau pendant un lent après-midi au travail ou lorsque je regarde sans crainte insenser Curb Your Enthusiasm un week-end pluvieux.

Être actif est une solution, du moins pour l'instant. Je me suis promis de sortir plus de ma tête.

Je rentre chez moi, trempe mon pied dans un bain de sel d'Epsom et repose mon épaule droite.

Je pourrais certainement recommencer, je pense. J'aimais casser des choses.

Cet article a été initialement publié dans le numéro de décembre 2017 du magazine SUCCESS .