Une histoire d'adoption ouverte: De la vision de la mère de naissance

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Une fille a beaucoup de rêves d'une vie adulte quand elle est jeune, rêve du prince charmant, de son mariage, de sa maison, de ses enfants . Combien d'enfants aura-t-elle? À quoi ressembleront-ils? Seront-ils des garçons, des filles? Elle pense à leurs noms. Jamais une jeune fille ne pense à elle-même, "Je veux être une mère biologique" .

Je n'ai jamais rêvé que je me trouverais un jour dans l'obligation de faire l'un des choix les plus douloureux de ma vie.

Un choix qui a non seulement changé ma vie, mais aussi la vie de ma famille et celle d'une autre famille. Ce choix m'a donné le titre de Birth Mother.

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J'avais 21 ans et je venais de finaliser un divorce avec mon premier mari. J'ai eu un fils de 20 mois, Quinn, et je vivais avec ma mère, ma sœur et ses deux enfants adolescents dans une caravane de trois chambres. J'ai rencontré Sol à travers des amis communs. J'étais tellement affamé d'affection; J'avais fait quelques mauvais choix depuis mon divorce, qu'est-ce qu'un autre?

Sol vivait avec nos amis communs et travaillait dans un drive-in. Je ne sais même pas si tu aurais pu nous appeler vraiment en couple. Nous sommes sortis plusieurs fois et j'ai passé la nuit plusieurs fois. Nous ne nous connaissions que depuis trois mois quand j'ai découvert que j'étais enceinte. Je ne peux même pas mentir et dire que le contrôle des naissances a échoué parce qu'il n'y en avait pas.

Je sais maintenant que nous étions tous les deux effrayés, mais à l'époque c'était plus le déni et la colère. Sol voulait déménager en Arizona pour être proche de ses parents.

Au début, je pensais que j'irais avec lui, mais quand c'était vraiment le cas, je ne pouvais pas m'éloigner avec un gars que je connaissais à peine et si loin de ma famille. Je me souviens que nous étions très en colère. nous nous sommes battus une nuit et nous n'avons plus parlé jusqu'à ce que le bébé ait 3 mois.

Après quelques mois, la peur s'est installée.

Ici, j'étais divorcée, je vivais avec ma famille dans des conditions de surpeuplement et j'essayais déjà de soutenir un petit enfant. Qu'allais-je faire? L'avortement n'était pas une option pour moi. Honteux de le dire, j'en avais déjà un quand j'avais 16 ans. Je ne pouvais plus le faire. C'était très douloureux et c'est quelque chose que je regrette encore aujourd'hui.

Donc, je me suis tourné vers la pensée de l'adoption. Quand j'avais 11 ans, j'ai découvert que ma mère avait placé un enfant pour adoption et avait été interdit d'en discuter depuis. Ma mère m'a parlé de son expérience. Je sais que c'était très douloureux pour elle.

J'ai ensuite ouvert l'annuaire téléphonique aux agences d'adoption. Je sais que certaines personnes ne croient pas au destin, que son avenir est déjà fixé dans le

Livre de Vie , mais c'est ce que je fais. J'ai seulement appelé une agence. À 5 mois, j'ai regardé les livres des familles qui espéraient être cueillies, espérant être celles qui adopteront mon bébé. J'ai choisi 3 couples, mais seulement rencontré un.J'ai juste dû rencontrer ce couple pour décider que je voulais qu'ils soient les parents de mon bébé. Ce sont des gens merveilleux. Ils étaient dans la quarantaine, avaient été mariés pendant un certain temps, avaient une maison, un chien, une famille proche et ils avaient déjà adopté une fois. J'avais décidé que cette adoption devait être ouverte et ils partageaient une adoption ouverte avec la mère de naissance de leur premier enfant.

Je les ai aimés immédiatement. J'ai eu le temps de décider après les avoir rencontrés cette première nuit si je voulais qu'ils soient les parents de mon bébé, mais je n'ai pas attendu. Je leur ai dit tout de suite et nous avons partagé un câlin.

Nous nous sommes rencontrés plusieurs fois au cours des prochains mois. J'ai rencontré leur fils et ils ont rencontré le mien. Nous avons discuté des noms. Nous avons discuté si c'était un garçon ou une fille. Et honnêtement, tout le temps je me suis dit que ça allait être un garçon et ce ne serait pas aussi difficile pour moi de placer un garçon parce que j'avais déjà la joie de mon premier fils. Je me suis littéralement parlé de tout lien entre l'enfant que je portais. Je pensais que cela rendrait tout plus facile quand le moment viendrait de placer le bébé avec «sa» nouvelle famille.

Et puis le moment est venu. J'avais eu une grossesse difficile. J'allais aux rendez-vous de surveillance fœtale deux fois par semaine et j'étais en retard d'une semaine quand le bébé a montré des signes de stress.

J'ai été précipité à la livraison. Malheureusement, la livraison n'est pas assez rapide! Je travaillais depuis plus de 24 heures et la péridurale qui m'a été administrée ne fonctionnait pas. Le bébé était grand; les médecins avaient deviné plus de 8 livres. Le temps est venu de livrer et j'ai insisté pour qu'ils laissent entrer le couple adoptif.

Finalement, * N * a fait

sa sortie dans le monde. Quand le docteur a crié: «C'est une fille!», Je pensais que mon cœur allait se briser en deux. On m'a demandé si je voulais la tenir et j'ai dit: «Non, laissez ses parents la tenir en premier." Je sanglotais de façon incontrôlable. Ma mère était à mes côtés et elle m'a dit: «Vous savez que vous pouvez changer d'avis», et en regardant vers le bas, le médecin m'a recousu, j'ai vu cette famille berçant le bébé et je savais que je ne pouvais pas changer d'avis. Comment pourrais-je leur faire ça? J'avais décidé de ramener le bébé à la maison pendant une semaine. Je voulais que tout le monde dans ma vie la connaisse et lui dise au revoir. Je passais chaque nuit à la tenir et à pleurer. Je voulais la garder tellement. J'étais tellement en colère contre la main que la vie m'avait touchée.

* N * était un bébé très difficile. Elle a eu du mal à garder sa formule et elle a beaucoup pleuré. Mais, rien de tout cela n'a rendu plus facile d'accepter que je devais la placer. J'ai regardé ma vie et je savais que je n'avais rien d'autre à lui offrir que de l'amour. Cela serait-il suffisant? En fin de compte, j'ai décidé que non. Quatre jours après l'avoir ramenée à la maison, j'ai appelé l'agence et je leur ai dit que j'étais prête à la placer avec sa nouvelle famille.

Je n'oublierai jamais ce jour. Sept ans plus tard, alors que j'écris ceci, les émotions montent en moi comme si je revivais le moment de m'asseoir à la table de l'agence d'adoption, avec les papiers à abandonner devant moi. Mon conseiller à l'agence m'a dit que je pouvais encore changer d'avis. Ma mère était là et elle a dit que je pouvais encore changer d'avis.Tout ce que je pouvais faire était de tenir mon bébé et de pleurer. J'ai signé les papiers.

Les parents adoptifs attendaient dans une pièce au bout du couloir. Cela m'a semblé être une marche d'un kilomètre jusqu'à la fin du monde pour moi. Je suis entré et nous nous sommes embrassés. Je leur ai remis leur bébé. Ils pleuraient aussi.

J'étais divisé en deux, une partie de moi était prise par la douleur de la perte et l'autre partie saisie par le bonheur de ce que je donnais à deux personnes qu'ils ne pouvaient pas se donner.

J'ai passé au moins le reste de la semaine à pleurer. Je me sentais comme si la douleur ne finirait jamais. J'étais faché. J'étais rempli de haine. Quand ces sentiments finiraient-ils? J'avais abandonné une partie de moi-même. C'était comme se réveiller d'un rêve, entendre des cris qui n'étaient pas là, sentir et sentir un bébé qui n'était pas là.

Un mois après avoir placé ma fille, j'ai reçu une lettre par la poste. L'aide au logement que j'avais demandée est arrivée. Avant de devenir enceinte, je finissais mes cours de Certified Nursing Assistant et deux mois après avoir placé mon bébé, j'étais dans mon propre appartement et j'avais un travail. Trois mois plus tard, le père de naissance de N * m'a contacté par l'intermédiaire de nos amis communs. Il voulait me rencontrer et parler.

Et maintenant je suis là. * N * vient d'avoir 7 ans en février [2004]. J'ai épousé son père de naissance, il aura 6 ans le 1er avril, et nous avons eu une autre fille qui a maintenant 4 ans. Nous avons un bel appartement et nous avons tous deux de bons emplois et nos enfants sont heureux.

L'adoption est toujours ouverte et je sais que j'ai de la chance pour ça. Je vois * N * environ 3 fois par an, habituellement chez McDonald's et j'appelle environ une fois par mois.

Cependant, rien de tout cela ne la remplace dans nos vies, ici avec nous en tant que famille. Je ne suis pas contre l'adoption et je ne vis pas ma vie suspendue au regret de la placer. Il a fallu beaucoup de chemin pour arriver à cet endroit où je peux être en paix avec moi-même.

Mais je me demande ce qui va se passer quand elle grandira avec mes autres enfants. Différents problèmes liés aux visites et aux relations entre eux entrent en jeu et il est difficile de faire en sorte que chaque enfant comprenne et accepte pourquoi les décisions sont prises. J'ai souhaité que tout cela soit plus simple. C'est comme dans tant d'autres relations, une combinaison de sacrifices, d'essayer de prendre les meilleures décisions et de respecter les zones de confort.

Mon plus grand souhait est que tous mes enfants grandissent heureux et sachent qu'ils sont aimés. J'espère qu'au fil du temps, ils auront tous des relations étroites et aimantes.

Quoi qu'il arrive, je serai là pour tous mes enfants. Je vais m'efforcer d'être heureux et je veux qu'ils soient heureux.