Pourquoi apprendre les compétences de communication n'aide pas votre relation

Tara Moore / Getty

Co-auteur: Linda Engelman, MFT

La plainte principale que les couples mariés entendent des couples est «nous avons du mal à communiquer». Beaucoup de thérapeutes enseignent des «compétences de communication» à des couples qui souvent sortent par la fenêtre au milieu d'une discussion chauffée. Alternativement, parfois, aucun des conjoints ne se souvient d'utiliser ce qu'ils ont appris en thérapie de couple. Aussi étrange que cela puisse paraître, les compétences de communication ne sont pas nécessairement ce dont vous avez besoin pour aider votre mariage.

L'apprentissage d'une «compétence» est une intervention comportementale et un changement de votre processus cognitif (de la pensée). C'est quelque chose que vous devez penser et pratiquer sur une base régulière pour qu'il soit efficace. Cependant, si vous voulez vraiment expérimenter une connexion profonde, la sécurité et le lien, alors vous devez apprendre quelque chose de beaucoup plus puissant que «penser» ou «pratiquer»: les émotions et les interactions partagées entre deux personnes sont ce qui est au cœur de une relation saine et durable.

Voici quelques compétences de communication communément enseignées et pourquoi elles peuvent être problématiques

1 . Déclarations "I"

La déclaration "I" est quelque chose qui est enseigné aux clients par de nombreux thérapeutes. C'est une manière de tourner ceci: "Regardez l'horloge! Où avez-vous été?" Dans ce: "Je me sens triste quand vous rentrez tard." En théorie, commencer vos phrases par «je» contribue à atténuer une accusation autrement critique, permettant à votre partenaire de réagir de façon plus empathique.

En réalité, la phrase révisée peut être interprétée par votre partenaire comme une critique. Juste parce que vous commencez avec le mot «je», ne change pas le fait que vous êtes mécontent de votre partenaire, et un malheureux provoque la panique chez votre partenaire. En plus de ce fait important, avouons-le, combien de personnes peuvent utiliser des affirmations «I» face à des émotions chaudes comme la peur, l'anxiété et la solitude?

Cette compétence de communication particulière est très populaire, bien intentionnée, et peut parfois détourner un argument … mais elle ne va pas sauver une relation troublée.

2. Écoute active

Voici un exemple d'écoute active, telle qu'elle est enseignée à de nombreux couples:

Femme (plaignante): "Vous étiez en bas en train de regarder le football et de passer du bon temps »
Mari (Auditeur): « Ce que je crois vous avoir entendu dire, c'est que lorsque vous étiez malade, j'étais en bas, je faisais le mien. Est-ce que j'ai ce droit? "
Cette compétence peut aider quelqu'un à valider et à faire savoir à son partenaire:" Je vous ai entendu. " Cependant, où allez-vous à partir de là?Cette mise en miroir et cette réflexion de votre partenaire sont importantes, mais elles sont plus efficaces lorsqu'elles sont combinées avec une compréhension des besoins d'attachement sous-jacents.

Par exemple, le partenaire A se sentait probablement abandonné et effrayé. Le partenaire B pourrait faire mieux en tendant la main sur le genou de son partenaire, en établissant un contact visuel, et en réfléchissant doucement: «C'est ce que je continue à faire qui te fait mal, tu as dû sentir que tu n'as pas d'importance pour moi. Je me soucie plus du jeu que de toi? »L'épouse commencerait alors probablement à sentir que le mari était plus réceptif et se sentirait plus émotionnellement engagé avec son mari.

Non Il a simplement compris ce qui l'attendait, mais il a vraiment senti ses besoins, et le besoin de sécurité de son épouse a été compris.

Répondre au besoin d'attachement sous-jacent, au lieu d'entendre seulement une voix critique et être sur la défensive. En répétant simplement ce que vous avez entendu, vous déplacez votre connexion à un nouveau niveau qui, espérons-le, empêchera le comportement indésirable de se répéter.

3. Planifier un "temps de parole" < Qu'est-ce qui vous arrive quand vous pensez à bloquer 2 à 3 heures pour «parler de nous». Vous grincez-vous? l'oreiller? Bien sûr, vous le faites! Personne ne dit jamais "parlons de nous" quand ils veulent passer 2 heures à parler de votre partenaire! Il y a toujours de mauvaises nouvelles au coin de la rue quand quelqu'un dit «nous devons parler».

Les couples n'ont pas besoin de planifier des heures, seulement des «moments». Vous n'avez pas besoin d'embaucher des baby-sitters, ou passer toute la soirée à traiter les désaccords.
Cependant, qu'est-ce qu'un "moment"? Un

moment admet: «Je sais que nous avons eu une matinée difficile, je ne sais pas comment y remédier maintenant, mais je sais que votre tristesse compte pour moi. Un moment appelle à dire "tu me manques". Un moment établit un contact visuel et dit: «Est-ce que ça va? Un moment , c'est de rire ensemble, de s'asseoir et de pleurer ensemble. Un moment crée de la vulnérabilité, de l'empathie et de la connexion parce que les deux personnes sont très proches les unes des autres. Combien de moments avez-vous consciemment créé aujourd'hui? 4. Faire face au passé Suggérer que les couples n'évoquent pas le passé a pour but de les aider à rester dans le présent et à avancer vers l'avenir. C'est pour les aider à éviter le ressassement terrible des vieux arguments. Une proposition raisonnable, mais probablement la pire idée car elle est pleine de problèmes.

Le passé est l'endroit où de nombreux couples ont vécu des blessures et des douleurs. Parfois même des blessures profondes qui ne pardonnent pas. Le passé est l'endroit où votre partenaire a pu avoir besoin de vous pendant une période critique et vous n'étiez pas là. Le passé est l'endroit où votre cerveau a enregistré quelque chose comme "C'est dangereux … Je ne suis pas digne … personne n'est là pour moi … Je ne peux pas faire confiance à mon partenaire … Je suis tout seul."

Le passé devrait absolument être élevé si c'est une source de douleur continue. Mais aussi, vous devriez passer du temps à
créer une nouvelle expérience
lorsque vous en parlez.Fixez quelques "nouvelles voies neuronales". La façon d'enterrer le passé est de le partager ensemble de manière intime et vulnérable avec la personne la plus proche de vous dans votre vie. Dites à votre partenaire ce que vous devez faire. Permettez à votre partenaire de le prendre en charge et de montrer à quel point il / elle se sent blessé en entendant parler de votre douleur. Quand vous avez vraiment accompli cela, le passé devient finalement le passé. Ce n'est pas facile, et ce n'est pas une solution rapide, mais c'est un processus qui vaut bien votre temps quand vous considérez la récompense à la fin - un partenariat intime à vie, rempli de moments connectés. Beaucoup de ces "compétences de communication" sont un bon début, mais ils ne parviennent pas à ce qui est nécessaire pour créer une relation stable et aimante.

Quelque part dans votre relation, vous avez tous les deux effrayé l'un l'autre et n'êtes pas là l'un pour l'autre dans les moments clés. Ce n'est pas que tu as perdu ta capacité à communiquer. Au contraire, vous

avez perdu votre capacité d'être émotionnellement à l'écoute l'un de l'autre

. Parfois, ces vieilles blessures et d'autres modes d'interaction négatifs continuent à apparaître dans votre relation, et nécessitent un professionnel pour vous aider à les surmonter. Le thérapeute d'un couple expérimenté avec une orientation basée sur l'attachement ou axée sur l'émotion peut vous aider lorsque de nouvelles compétences en communication ne suffisent pas.

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