La croyance à la maternité qui me retenait dans ma carrière

C'est du moins ce que je me disais pendant la majeure partie de l'année dernière.

Lorsque j'ai commencé à chercher du travail indépendant il y a quatre ans, mon seul objectif était de gagner 1 000 $ par mois. C'était le montant qui me permettrait de quitter mon emploi dans les soins de santé et de rester à la maison pendant la journée avec mes enfants. Je n'aurais jamais imaginé que ces premiers concerts, payant parfois aussi peu que 3 cents le mot, seraient les tremplins qui me mèneraient à une carrière rentable d'écrivain, qui soutenait également le style de vie flexible que je désirais.

Ces jours-ci, mon revenu mensuel minimum est cinq fois supérieur à mon objectif initial et je passe beaucoup de temps avec mes enfants. Lorsque j'ai terminé mes finances de l'année précédente, j'étais très reconnaissant, mais j'ai aussi ressenti un sentiment de résignation. C'est aussi bon que possible, me suis-je dit en rassemblant des documents pour déposer mes impôts.

Cette croyance s'est également manifestée dans ma vie professionnelle quotidienne. Je prenais des dispositions pour une garde d'enfants et passais ce temps précieux à tergiverser ou à m'inquiéter de l'avenir de ma carrière. Certains jours, je rentrais tôt à la maison et soulageais ma baby-sitter même si j'avais beaucoup de travail sur lequel je pouvais me concentrer ou j'aurais pu passer ce temps à préparer plus de travail.

Je voyais ce schéma, mais je n'ai pas pu trouver l'explication. Pourquoi sabotais-je ma carrière? Pourquoi ai-je ignoré les e-mails pour les concerts potentiels et les ai-je appelés lors d'appels avec des clients potentiels? Pour être parfaitement honnête, j'ai surtout supposé que j'étais épuisé ou même paresseux. Il a fallu beaucoup de temps et de réflexion pour se connecter à la véritable raison de ce comportement.

C'était comme si j'avais inconsciemment placé un plafond sur mon potentiel de croissance. Ce n'est que lorsque je suis retourné à une habitude quotidienne de journalisation, quelque chose que j'avais abandonné au cours d'une saison de vie particulièrement difficile, que j'ai commencé à relier les points. Dès que j'ai consacré un temps intentionnel au traitement de ce à quoi cela ressemblerait pour faire un autre pas en avant dans ma carrière, j'ai déniché ce qui me retenait.

Chaque fois que je m'asseyais avec mon journal, je revenais à une peur très spécifique: si je consacrais du temps supplémentaire à mon travail, mes enfants n'obtiendraient pas l'attention dont j'avais besoin. Je ne pensais pas qu'il était possible d'être une bonne maman et une pigiste exceptionnelle. Et toute cette procrastination et le refus de travailler étaient la façon dont cette peur se manifestait dans ma carrière.

Entrer en contact avec mes craintes d'échouer mes enfants n'était que la première étape. Je suis resté assis dans cette peur pendant des semaines, me donnant la chance d'être OK si je ne voulais pas poursuivre ma carrière ou poursuivre de nouvelles opportunités. J'ai posé des questions difficiles jour après jour - j'avais peut-être raison? Peut-être que c'était mal de ma part de vouloir plus de ma carrière alors que les choses allaient si bien pour ma famille?

J'ai également passé du temps à chasser cette peur jusqu'à son origine. J'ai réalisé que j'avais adoré avoir ma mère à la maison en grandissant, et j'ai supposé que c'était aussi ce que je voulais pour ma propre famille. Je pense que je croyais qu'être une grande maman, tout comme ma mère, signifiait que je devais suivre ses traces. Croire qu'il n'y avait qu'un seul chemin vers une famille prospère, où un parent restait à la maison à plein temps, me retenait.

Ce dont j'avais besoin n'était pas de démission ou d'acceptation du fait que je ne pouvais pas être une bonne maman et un bon écrivain en même temps. Ce dont j'avais besoin, c'était de changer l'histoire dans ma tête. Une fois que j'ai regardé autour de moi et que j'ai vu toutes les mamans incroyables qui travaillaient dur après leurs rêves et qui avaient aussi des familles prospères, je savais que c'était vraiment ce que je voulais.

Ce n'était pas comme si un interrupteur avait basculé dans mon cerveau. Il faut du travail quotidien pour continuer à croire en mes capacités de maman et d'écrivaine. Quand je me lève le matin, je passe quelques minutes à me connecter avec ce que je veux pour ma famille et ma carrière, me rappelant pourquoi je travaille si dur pour atteindre mes objectifs. Je me donne la permission de vouloir les deux choses, d'être une grande maman et un grand écrivain.

Pratiquement, j'ai abandonné beaucoup de choses qui me retenaient. Je sous-traite davantage, dans mon entreprise et à la maison. Je fais faire l'épicerie et j'obtiens plus d'aide pour les travaux ménagers. Je dis non aux engagements sociaux qui ne m'éclairent pas du tout. Je me concentre sur la gestion du temps, donc je peux passer mes heures non professionnelles à profiter de mes enfants.

Me donner la permission de poursuivre mes objectifs a été difficile, mais aussi excitant, épanouissant et vraiment amusant.

La semaine dernière, ma fille aînée a rampé avec moi pendant quelques minutes avant de se coucher. Je venais d'ouvrir mon ordinateur portable et son père était en train de choisir un livre à lire pour elle et sa sœur. Elle a posé sa tête sur mon bras, me demandant sur quoi je travaillais, puis a bavardé avec moi sur ses rêves de jardinier quand elle sera grande.

À ce moment-là, je savais que je faisais le bon choix, car je suis mon propre chemin. J'espère que mes filles le verront. J'espère qu'ils sauront que c'est OK de s'engager sur leur chemin aussi, de suivre leurs propres règles et de décider en toute confiance ce qui est le mieux pour leur famille.